Perchè forse era destino
Perchè forse il Carnevale porta bene
Perchè forse le maschere del carnevale non sono altro che il nostro vero volto
Perchè è stato un caso
Perchè non me lo so spiegare
Perchè il carnevale è una beffa alla serietà di quei momenti
perchè forse è un consiglio a sorridere e ridere della vita anche nei momenti che sembrano difficili
perchè forse era la conferma da parte della mia vita che la via intrapresa è quella giusta
Chiarina, perchè in fondo c’è anche un po’ di me
il tempo.. ciò che ci sfugge.. tra le mani.. speriamo che passi presto e quando è passato manca..
l’unica cosa è viverlo.. spaccare il mondo pur di viverlo.. perchè mi accorgo che passa..
troppo..
sempre più
sempre in avanti..
prima che ti lasci respirare..
Scrivere e cancellare come le onde che vanno e vengono e cancellano i cuori innamorati per lasciare spazio ad altri cuori sulla spiaggia.
Forse sbaglio. Forse sono io il problema. Gli altri fanno le cose loro ed io penso agli altri.
Non so bene cosa fare.
Ho paura di perdere la ragione. Desidero una vita serena e apprezzare ciò che ho.
bello sentirsi soddisfatti per ciò che si fa, faticare ma essere ripagati. Ecco ciò che tutti desideriamo.. e’ importante non dimenticarselo mai e comprendere chi ci è vicino. Si non c’è da lamentarsi ora come ora. Possiamo essere felici.
bello essere sè stessi e piacere, bello piacere senza faticare. Bello impegnarsi per piacere ancora di più a noi stessi e agli altri. Ma se anche un minimo viene riconosciuto ciò che sei.. Beh puoi essere felice
bello sentirsi unici e diversi. Sentirsi quel qualcosa che nn può mancare e se manca fa soffrire. Bello essere un po’ egocentrici, un po’ testardi, un po’ egoisti.
come si fa a scegliere chi ti deve stare accanto? come si fa a dire che è quella giusta?
si deve ascoltare la paura dentro di se che accada qualcosa di spiacevole stando con quella persona in un futuro seppur lontano ma ormai troppo tardi per tornare indietro?
c’è qualcosa che proprio non va. non accetto alcune cose.. ho paura che mi si ritorca contro avere tt questa pazienza..
non c’è limite nelle cose. Non si sa darsi delle regole, non si sa quando è il momento di smettere.
Essere alcune volte un branco. essere sempre l’ultimo.
E’ tutto così stupido.. stupido… stupido. e cosa si potrà fare, quando ormai tutto sembrerà normale, con egoismo, si prenderanno di continuo i loro spazi.. e poi c’è chi aspetta: nient’altro che un deficiente chi aspetta .
Il problema è la delusione, è la vergogna. Queste cose non possono portare a nulla di buono.
Vivere in un sogno.. e svegliarsi cercare la propria strada.. desiderare di tornare per un attimo in quella bolla..
ho paura.. un po’..
non so che direzione prendere.
e come al solito mancano le parole e i pensieri son confusi..
voglia di cambiare.. di trovare qualcosa che mi faccia comprendere ..
quali sono i pensieri cattivi ? e quali quelli buoni ? a questo punto non lo so.
e fa tanto male sentire certe frasi.. certe cose..
voglia di cambiare
di essere diversa
si non posso lamentarmi sono io che sbaglio. sempre disponibile. sempre presente. vieni qui e vado vado la e ti seguo. sono stupida io. non posso lamentarmi. sto rinuanciando a troppe cose per colpa tua e in parte anche sua. E son qui che lavoro come una matta. sempre sola. sempre. sempre arrangiarmi. e sempre dietro alle tue decisioni. mi sento sbagliata. mi sento cogliona. mi sento che non ho voglia di parlare con nessuno.
Il problema alla fine dei conti è che accanto non ho nessuno con cui parlare. Sono sola. Io con i miei pensieri. Io con le mie paure. Ed ogni giorno crescono crescono. E non portano nulla di buono. Non posso farci niente. Tanta gente attorno ma in realtà sola. Molto sola. E’ colpa mia non so parlare. Non so ragionare. Non so dare un ordine ai pensieri. Soltanto tante lacrime. Di cui non ne conosco il motivo. Tante lacrime che provo a giustificare in mille modi ma che non sanno la verità. Non parlo. Tengo dentro. Tutto. Completamente. E spero di passare inosservata perchè solo così non devo affrontare discorsi inutili, che non portano a nulla,, perchè non so qual’è il problema non conosco il punto di partenza e non conosco dove voglio arrivare. Non trovo una via. Sono in mezzo ad un prato e vado in tutte le direzioni a caso. Aspetto soltanto il momento che passi. Ma tanto prima o poi ricapiterà qlks che mi fa rimaner male non saprò se ho torto o ragione e ricadrò di nuovo nella tristezza. Stupido per una persona che ha tutto. Eppure è così. Odiatemi pure. Lo posso comprendere.
sono demoralizzata. non c’è modo di parlare. di avere un dialogo un discorso. tappatemi la bocca. perchè chiudersi in sè stessi è l’unica via di scampo.
avere accanto persone che si preoccupano per te.. e che rinunciano a tutto pur di starti accanto in quel momento quando ne hai bisogno.. è il regalo più bello che si può desiderare a natale..
Nulla conta più di questo ed ho quasi le lacrime agli occhi se penso a quanto sono fortunata ..
Sei una continua sorpresa.. chi pensava che tu fossi così.. così splendido.. così vicino a quello che ho sempre desiderato..
ogni giorno mi accorgo che ti amo sempre di più.. ogni giorno mi accorgo che non voglio perderti per nulla al mondo, ogni giorno di più mi accorgo che non voglio altro che te ancora per tanto.. molto.. moltissimo..
come mi mancano alcune cose del mio passato..
le lunghe passeggiate, le feste quei 15 gg che aspettavo con ansia ogni anno..
gli amici, le serate in discoteca..
quante volte sulla spiaggia li a guardare il mare assieme
e sulle panchine a parlare del futuro..
14 enni.. 15 enni.. 16 enni… 17… 18… poi le strade si dividono
mi mancano quei momenti..
è stato bello viverli..
mi fa piacere però sapere che nonostante ormai non ci si veda più l’affetto non sia cambiato..
lo spero..
spero di essere capace di godermela ancora per un po’.. però in effetti il periodo dei teen è stato bello.. ci sono state tante cose meravigliose.. tanti ricordi incancellabili.. un po’ di malinconia..
sarebbe così bello poter rivivere qualche cosa .. magari anche soltanto rivedere quei momenti..
ciò che vedi, ciò di cui ti accorgi
è che sempre sei presente, gentile, chiedi, telefoni, cerchi di instaurare con tutti un buon rapporto la ritieni amicizia..
lo credi..
ogni tanto ti sfoghi ogni tanto chiedi consiglio ogni tanto ascolti.. credi che tutto qst sia amicizia..
poi per un periodo nn riesci ad essere così presente e ti accorgi che nessuno ti chiede come stai, nessuno si interessa, nessuno si preoccupa..
non ci pensano più a te.. nemmeno gli amici che credevi tali.. non ti dicono mai ehi è tanto che nn ti vedo dai che ci tengo organizziamoci..
alla fine son sempre io la prima e magari sentendosi alle strette gli altri te lo dicono.
non esiste amicizia e ne sono sempre più convinta se hai bisogno di qlks nessuno ti viene a chiedere come stai.. e sorrido e mi fa tenerezza chi ci crede davvero che qlk1 vedrà di te se ne hai bisogno.. e mi rattrista vedere qst convinzione pura e genuina.. bella si.. ma che verrà sicuramente delusa nel tempo..
mi dici sono drastica.. si oggi lo sono ma il tempo mi darà ragione.
Se non sei tu che cerchi che sei presente gli altri non ci fanno più caso.. tanto tempo il mio perso a coltivare nulla.. semi morti
è per qst che non sopporto di sentirti parlare così romanticamente dei tuoi cari amici delle tue care amiche.. ti daranno sicuro un calcio in culo..
però nelle piccole cose me ne sto accorgendo.. che a nessuno in realtà profondamente gliene frega niente di me.. se no qlke piccolo gesto arriverebbe
sommare delusione su delusione porta inevitabilmente a prendere senza rendersene conto decisioni che ti fanno cambiar strada cercarne una migliore..
sono piccole senza senso. Ma mettile una vicino all’altra assomigliano sempre più ad uno scalino.. poi ad un muretto.. poi ad un muro più grande finchè ci sbatti contro e ti fai malissimo.
si aggiunge la preoccupazione per la tua vita … le tue cose.. non sapere se ce la farai..
si alla fine son sempre calma e sorridente.. ma arriva la sera ed il buio e tutto mi sembra insormontabile..
il guaio è che ho il tempo per pensare per chiedermi in quale direzione andare.. se è giusto o no quello che accetto.. se è giusto accettare o se non lo è..
se è qst che voglio o se non lo è.
le piccole e stupide delusioni non aiutano quando sei già un po’ teso..
cmq una piega tutto questo la dovrà prendere giusta o sbagliata che sia.
ci ricado sempre. ogni volta che si comporta così.
evidentemente questo non mi va bene.. eppure non so con certezza se son dalla parte del torto o se son nel giusto.
Mi chiedo se è necessario.. mi chiedo se tutti son così o se ho scelto io questo. E se ci sto male sistematicamente evidentemente non lo riesco ad accettare.
Si purtroppo ho provato: sto bene 1..2..3..10 volte poi una mi delude mi butta giù mi fa passare la voglia di tutto. Sono apatica e si vede. E poi mi chiedono cos’hai e non so cosa dire.. cosa dovrei dire?
se si decide di vivere così o mi va bene o non mi va e so che se non mi va.. la soluzione è una ed una soltanto.
nn sono pronta per prenderla, ho troppe cose belle che butterei via.. ma è giusto aspettare o cosa devo fare? Non lo so.
Capisco molte cose e mi rendo anche conto che sono fortunata, di certo è cambiato nel tempo e anche tutto attorno sono cambiate molte cose. Forse anche il mio carattere non si scontra. Però rimane che mi delude.. e dopo essere stata delusa non riesco a dimenticare.
Si si risolve, non ce l’ho con nessuno. Ma la delusione rimane nn riesco a cancellarla. E quando è arrivata la seconda delusione si è aggiunta alla prima e quando è arrivata la 3 si è aggiunta alle altre due. E andrà avanti così finchè nn riuscirò a andar di qua o andar di la.. a scegliere la strada da percorrere: con o senza.
Ciò che mi viene detto è che tutto dovrebbe essere perfetto ora. Non dovrebbero esserci problemi ne incazzature. Non dovrei piagere dovrei saltare di gioia. Ma ci sono i giorni che non sono così.. quando accadono queste cose. Chi è che sbaglia? Io a pretendere troppo? Io a pretendere poco? Gli altri? Dove sta il giusto?
Ma forse allora non è amore?
o lo è?
se ci sono questi momenti così forse non sono pronta per qualcuno. Non lo so. Ci sono solo questi momenti in cui sono così e altre mille cose belle.. Ho paura di sbagliare. Ci tengo tanto. Troppo. E’ per qst che sto male forse. Non lo so.
Vedo davanti agli occhi quella collina verde che scende dolcemente
dietro ci sono le montagne
ancora dietro chissachecosa
Mi perdo in quel verde che mi fa sentire leggera e libera
serena e tranquilla
ma soprattutto rilassata come era tempo che non mi sentivo
Guardare quelle dolci forme
in un attimo mi ha ridato forza e pace.
Sarei rimasta la.
E’ incredibile. Tornare alla vita di tutti i giorni
mi ha fatto tornare quel che ero.
Tesa e ansiosa.
Come è possibile che un luogo possa condizionare tanto il tuo essere?
So solo che ho lasciato il cuore là. Era tutto così perfetto.
Che forse la mia vita sia lontano da qua?
Tutto cambia a seconda dei punti di vista.
Ognuno di noi guarda le cose in modo diverso ma possono cambiare da un istante all’altro a seconda di mille fattori. Sono tante le cose che ci fanno cambiare idea o modo di vedere le cose.. gli stati d’animo, la pioggia, il sole, gli altri, le cose da fare, le cose da non fare, le cose che avresti fatto ma che alla fine non hai potuto fare, la regola o il mandare a fanculo le regole. Ma in realtà non è solo questo.
Una scelta sbagliata si può rivelare invece giusta.
Ciò che sembrava un errore al primo sguardo distratto, in realtà, si può trasformare nella cosa più splendida e imprevista che poteva accaderti al mondo.
E’ impossibile sapere a priori quanta felicità o quanta amarezza può darti un singolo gesto, previsto o imprevisto, ragionato o no.
Si vorrebbe credere di avere la conoscenza in mano.. ma alla fine arrivato ad un punto ti chiedi cosa realmente serve, cosa realmente ti fa star bene:
potrebbe essere che stai bene a fare quelle cose che la società impone in base all’età ed al sesso, potresti stare bene solo se ti conformi a quello che fanno tutti, potresti stare bene andando controcorrente in modo positivo o in modo negativo..
chi è che decide cosa è positivo? e cosa è negativo?
tutti.
Solitamente la consuetudine, le cose che dicono “i vecchi, i saggi”, il bon ton le buone regole cristiane, il papa i politici, mamma e papà, quelli che non vedono l’ora di sparlare, quelli che credono di conoscerti
esattamente tutti coloro che dovrebbero farsi i cazzi propri.
la risposta giusta alla domanda ” chi decide qual’è un comportamento positivo o negativo”
è nessuno.
forse la differenza sta solo in come affronti le cose dopo aver fatto la scelta.
Il problema non è la scelta.
se sei felice, se non ti fai del male, se non fai del male ad altri
si può scegliere qualsiasi via
la vita è piena di imprevisti e di scelte prese e da affrontare con coraggio,
basta ci sia una risata, un sorriso, un bacio
la serenità
non vale niente tutto ciò che sembra al giorno d’oggi essere necessario.
l’uomo ha bisogno di poche cose
i ricordi si dimenticano
solo quelle cose che durano nel tempo rimangono.
tutto sommato sei stato la persona più sensata che io conosca
l’unica che ha capito queste cose
l’unica che le ha sapute vivere.
a parte l’oroscopo che nn centra ma lotto da sempre contro qst, ci sarà un rimedio no?:
Impazienti, irrequieti e curiosi, vorrebbero sapere, fare e avere tutto e subito. Rapidissimi nel ragionamento, sbalordiscono per la capacità di fare, quasi contemporaneamente, molte cose. Così come impressiona la loro dialettica, in grado di nascondere i loro difetti e immancabili carenze. L’attività cerebrale è tanto intensa che facilmente vengono colpiti da disturbi nervosi. Qualsiasi idea li sfiori, non possono trattenersi dal metterla in pratica, senza pensare ad eventuali conseguenze negative. Sono molto presuntuosi ma la loro mente spesso fuori dal comune giustifica in parte questo grande difetto.
Irascibili, nervosi, sensibilissimi, dei veri vulcani. Non amano vincoli, hanno bisogno di libertà e di cambiamenti. Possono dare felicità ma anche tormento a chi li frequenta, inafferrabili e mutevoli come sono. Sono considerati molto superficiali, aspetto determinato dalle troppe cose nelle quali vorrebbero cimentarsi in tempo brevissimo. Grandi distratti, possono facilmente far perdere la pazienza a chi vorrebbe seguire una logica più lineare e coerente.
Evitare discussioni con un Gemelli: facilmente avrà la meglio per le sue doti oratorie, aiutate da un intelletto brillante. Un Gemelli irritato, poi, non finirà più di polemizzare su ogni piccola cosa, mettendo facilmente al tappeto il malcapitato interocutore.
Difficile incontrare Gemelli taciturni o rassegnati. I Gemelli hanno una grande dote: l’arte della comunicazione; una grande arma: la velocità di pensiero; un grande nemico: la dispersività. I Gemelli captano e colgono facilmente tutto quanto si muove loro intorno, sembrano fluttuare senza posa nell’aria, veri campioni di percezione. La loro mente è un archivio colossale di informazioni, che riescono però con grande difficoltà ad elaborare e approfondire. Danno spesso impressione di superficialità, dovuta peraltro alla loro frenetica corsa a sapere, fare e avere tutto e subito.
Una caratteristica tipica del segno consiste nella difficoltà di far combaciare, equilibrandole, le parti emozionale e razionale, che tendono a rimanere divise; ognuna manifestando a momenti alterni il proprio dominio emozionale o razionale. Solo se e quando un Gemelli riuscirà a lanciare e fissare più ponti fra la parte intellettiva e quella istintiva – entrambi prepotenti – diventerà completo, riuscendo a manifestare e valorizzare le proprie esperienze sia col cuore che con la mente.
In campo sentimentale, curiosi come sono preferiscono storie brevi ma, se trovano un partner anche amico in grado di sopportare la loro invadente personalità, saranno propensi a non lasciarselo sfuggire, cercando un rapporto duraturo. La grande capacità di comunicazione non è sinonimo di capacità relazionale, spesso ingannevole. Si dimostrano amabili solo fino al momento in cui non viene colpito il loro smisurato orgoglio; allora si fanno taglienti e con mille espressioni dialettiche cercano di dimostrare di aver ragione e di “non essere permalosi”. In tali circostanze, la loro bella intelligenza sembra volatilizzarsi nell’aria, l’elemento base dei Gemelli.
comincio a capirti.. si non è facile dietro a tutto quel che sono ci sono esperienze, botte in testa, strade a U e bivi. E’ logico che ogni tanto si torni sui propri passi quello che si è sempre stato.. o si è creduto di essere fino a quel momento. Forse ogni tanto son semplicemente problemi che hai nella testa o paure che non sai gestire.. Stai solo andando in cerca di conforto di sentirti dire “non fare la scema” o “stai sbagliando tutto” .
Forse è un problema personale semplicemente caratteriale.. c’è chi prende le cose semplicemente come vengono chi invece per arrivare allo stesso punto fa una strada tutta a curve. E poi alla fine quello che conta è ciò che senti. Non ci può essere niente di meglio di quello che già c’è.. Non si può che sorridere a te a tutto quello che sei, quello che fai. Si capisco perchè spesso gli altri non ti capiscono.. in alcuni frangenti anche io faccio difficoltà ma mi rendo conto che poi ci sono altre mille cose che sopperiscono a tutto quello che accade.
Mi sento diversa. Stavolta davvero felice. C’è tutto. Tutto. Poi ogni tanto perdo la direzione ma è questione di attimi perchè poi mi accorgo di non poter farne a meno. Non posso fare a meno di tutto questo.
Costa tanto buttarsi a capofitto nelle cose.. ogni tanto ancora c’è la vocina che dice ” non farlo.. proteggiti” e così magari prendi una decisione piuttosto che l’altra.
sta di fatto cmq che credo in tutto questo che vivo. e lo amo.
non credere alle favole.
la vita ti prende e ti sbatte contro un muro e non ti lascia nemmeno il tempo per respirare: ti tira su e tu sbatte ancora e sempre più violentemente. Provi a chiedere pietà ma la vita ti risponde soltanto “questa è la vita”
Esistono isole di tranquillità, di serenità e di riflessione ma poi senza accorgetene si apre una voragine sotto i tuoi piedi e cadi cadi cadi all’infinito.
I problemi si possono affrontare con costanza,determinazione e con tanta voglia di serenità ma perchè poi nonostante tutti gli sforzi ci si ritrova sempre al punto di partenza.. con gli stessi dubbi iniziali e forse anche qualcuno di più?
La cosa più difficile che c’è al mondo è saper capire, comprendere, relazionarsi con gli altri. Perchè se nuoti da solo in una piscina per un’ ora ti senti libero nonostante lo spazio ristretto e quando sei invece in posti più grandi ti senti in prigione.
Non capisco.
io sorrido rido.. provoco per capire, per trovare qualcosa per non credere che sto sbagliando tutto.
Le favole sono favole. Non si può credere negli altri, nella libertà, nell’essere sè stessi nel poter camminare accanto ad un’altra persona con lo stesso passo la stessa andatura.
o può variare il passo ma alla fine bisogna essere assieme. no nn posso crederci ancora.. devo esere l’unica deficiente che ci crede ancora.
Non so bene cosa voglio.. alcuni giorni perdo la bussola.. poi magari ritrovo una direzione ma poi mi perdo di nuovo. Forse son solo passaggi, momenti per crescere. Forse sono soltanto la dimostrazione che sono una persona con la testa.. e che la sa far funzionare.. non lo so.
Ma qualunque sia la spiegazione pensavo di non credere alle favole e di essere molto razionale. Invece, forse, alle favole ci credo. E trovo solo persone realiste. O forse sono ciniche?
L’unico errore che sento di rimproverarmi è di sentirmi sempre causa dei mali di chiunque oltre di me stessa. Di essere buona e corretta.
Arrabbiarsi non serve a niente ma è l’unico modo per gridare se stessi e non annullarsi sempre.
Si lo so come al solito le cose sembrano non essere connesse ma alla fin fine tutto torna.
completamente persa..
amo tutto di te..in continuazione sogno di averti accanto ancora.. sempre.
ma quanto mi fai stare bene..
era proprio qst che volevo dire..
la confusione sul limite è grande ..
la voglia di vivere, di vivere bene
le è ancora di più.. è proprio la voglia di vivere che mi crea questa confusione.
anche il non parlare mai e tenere tutto dentro mi fa perdere completamente l’orientamento. Non so più dire qual’è la mia strada.
comincio a pensare che me ne pentirò di tutte qst parole non dette.
ma la voce si soffoca in gola
le lacrime sono sempre sul punto di scoppiare, finchè non lo fanno sintomo di un malessere generale che non riesco a trattenere.. che è più potente della mia stessa volontà.
ho paura di scoppiare.. anzi scoppio ogni volta che parlo di qualsiasi cosa.. scoppio di lacrime
e mi da fastidio perchè con tutto quello che ho, non posso essere così stronza da star a piangere di continuo. non so più chi sono.
perchè continuo a spingere in un angolo la polvere e la lascio li.. quando mi avvicino starnutisco.. senza poter fermarmi.. ma continuo a lasciarla li e di giorno in giorno aumenta e aumenta. non lo voglio cavolo. sto facendo di tutto per fare bella la mia vita. e perchè distruggo tutto con le mie stesse mani?
vorrei capire.. vado avanti ogni giorno cercando risposte e non le trovo.. e cerco e cerco.. e cerco.
sono una stronza.
fare la parte di quello che aspetta è sempre la più difficile.. fa soffrire.. le paure ti prendono..
pensi ad una cosa poi un ‘altra poi un’altra…
in un vortice che non sai gestire e che ti da quella fastidiosa sensazione..
dov’è quel limite tra giusto e sbagliato..
come si fa a decidere cosa va bene e cosa è troppo?
qst domande mi uccidono..
comunicare..
lo studi sui libri.. sai tutto su questa parola ” comunicare”
e poi?
la realtà è che non ne sei capace.. c’è chi è capace per natura chi non lo è..
chi si sente schiacciato dalle emozioni e dai sentimenti a causa di questa incapacità di comunicare,
è come essere straniero in un luogo dove tutti parlano la stessa lingua.
Qual’è l’unico modo per esprimerti?
Urlare, perdere il controllo.
E’ l’unico modo per attrarre a te l’attenzione ma poi?
Poi non sai cosa dire.. non sai come dirlo.. lo esprimi nel modo sbagliato.
E vieni etichettato.
Non te la togli più.
Perdi fiducia in te negli altri.
E arranchi.. ti trascini.. ti aggrappi.
Tenti il menefreghismo..
Ma poi basta una piccola freccia che colpisce il punto giusto..
ed esplodi..
e questo trascina e riversa su di te carichi e carichi di altre parole che non sai gestire che ti portano alla deriva.. ti perdi.. senti di affogare.. trascinato su e giù dalle onde in un ritmo sempre uguale e che risuona in continuazione. E poi arrivi sulla spiaggia.. distrutto. Con un milione di domande:
un milione di perchè, di come, di che cosa.
Ti metti in discussione.. perchè succede, cosa posso fare io, come posso cambiare.. cosa voglio fare cosa non voglio fare cosa mi sento di fare.
STOP!
Ti imponi di smetterla. Non è giusto. Non ci si può tormentare.
E ricominci piano piano.. fai rimarginare la ferita lentamente.. aspettando la prossima volta che verrà strappata, di nuovo riaperta di nuovo ricucita. E così via.
Sai che non dovresti.. ti eri imposta di startene zitta. Ma..
l’arrivo inaspettato di:
Per me tu vali.
E forse non cancella ma fa ripartire, per una volta, in maniera diversa.
arranca a fatica per salire sempre più in alto..
per arrivare in fondo dove
credi sia giusto arrivare
ma chiudi gli occhi e vedi..
ogni istante.. ogni passo
ogni cosa vista..
come se tutto fosse normale.. ovvio..
come se fosse la cosa più bella al mondo..
perchè lo è.. si che lo è..
vorrei lasciare le orme in ogni posto dove vado.. perchè io possa tornare e rivedere tutti i passi fatti.. uno per uno..
vedere dove ho girato su me stessa
vedere dove sono andata dritta con passo deciso
vedere dove ho rallentato
dove mi sono fermata
dove son tornata indietro e le strade che ho ripercorso..
vorrei vedere le orme degli altri che si intrecciano alle mie .. vedere quando e dove le mie orme non erano sole..
vorrei vedere la danza delle orme..
e ad un certo punto non saperle più riconoscere..
perchè sono troppe e troppo vicine ..
vorrei riconoscere una danza in quelle orme..
una danza ritmata e gioiosa..
nonostante le mie orme cambino direzione di continuo vorrei scoprire delle orme speciali..
che non cambino mai direzione.. che vadano sempre dritte e che alle volte tirino le mie orme sulla strada dritta insieme a loro..
vorrei delle orme che danzino con le mie ma che ogni tanto siano lontane
e che mi costringano a raggiungerle per non perderle..
vorrei accanto alle mie orme altre orme che senza bisogno di parlare sappiano dove stanno andando..
vorrei accanto alle mie orme altre orme che se cambio direzione mi seguano o che mi riportino a sè..
vorrei accanto alle mie orme altre orme che se son stanca e mi fermo anche loro fanno lo stesso..
le altre orme devono saper aspettare.. e le mie orme devono saper aspettare ..
le altre orme quando incrociano le mie devono saltare.. le mie orme saltano quando incrociano le altre orme.. le nostre orme devono camminare assieme verso la stessa direzione..
poi tutto d’un tratto le orme si cancellano .. prima le più lontane poi via via se ne vanno le orme speciali e le altre orme quelle più vicine..
le labbra si chiudono..
il respiro si trattiene..
gli occhi si stringono..
le orecchie ascoltano.. rumore.. voci.. la pioggia.. suoni.. musica .. grida..
gi occhi si spalancano ..
il respiro riprende..
le labbra si aprono in un sorriso..
le orme non ci sono più ma c’è tutto il resto..
arriva un giorno in cui guardi negli occhi un’altra persona e vedi ciò che non hai mai voluto vedere.. è come svegliarsi da un lungo sonno.. o da tante paure ma che d’un tratto spariscono. A te stesso dici ” ma si! buttiamoci” cosa che prima non avevi mai fatto.. forse non era il momento giusto.
E poi vivi, vivi, vivi! Vola il tempo che nemmeno te ne accorgi.. fortuna si.. credo sia fortuna..
Però mi accorgo che è tt diverso.. prima non sapevo cs voleva dire voler bene.
