si, capita di sentirsi inutili, incapaci, stupidi e sciocchi.. capita di sperare e di credere che vinca davvero chi ha speranza.. capita di rendersi conto tutto d’un tratto che tutto quello che si è fatto fino ad oggi non è servito a niente.. o meglio di rendersi conto di non aver fatto abbastanza.. eppure si è stanchi.. eppure si ha davvero fatto molte cose .. ma d’altronde hanno poco valore.. e ci si è accorti di tutto questo soltanto quando si è rotto il naso sbattendo contro la realtà..
e poi dici “beh si raccoglie ciò che si è seminato…. ma perchè ho seminato pomodori se volevo insalata? “
poi arrabbiarsi con sè stessi perchè ciò che resta da fare è lanciare quei grandissimi lacrimoni dagli angoli degli occhi per poi scorrere sulle guance e scivolare da qualche parte.. correre di corsa per trovare un fazzoletto.. e rendersi conto che le certezze o meglio le convinzioni che si avevano sono sparite volatilizzate.. sembra quasi non fossero mai esistite..
ed arrabbiarsi perchè è una vigliaccata affrontare i problemi in quella maniera.. ma la soluzione più la cerchi meno la trovi..
trovo risposte.. o meglio probabili risposte ma non soluzioni. Mi rendo conto certe volte di darmi le risposte più ovvie, scontate e più comode senza una reale utilità.. ma non fanno altro che spostare il problema a qualche tempo dopo.. per essere poi punto a capo..
che strana che sono e più cerco di essere normale più non lo sono.. perchè non potrei sapere come molti altri cosa fare del mio futuro.. un progetto un idea.. non intendo dire che devo sapere esattamente come sarà il mio futuro e che sicuramente arriverò a realizzare il progetto.. ma solo un idea.. qualcosa che mi sostenga nei momenti in cui perderò fiducia.. invece fin ora torno indietro di un passo, dò la causa a tutto e tutti tranne che a me stessa..
certo nessuno mi aiuta anzi mi bastonano anche di più..
beh ma forse è questa la vita.. d’altronde è più facile ricordare le bastonate che le carezze.. ho sempre sperato che non fosse così.. oggi mi arrendo..
si non combatto più.. lo so ho solo 20 anni.. e dire mi arrendo , per me la battaglia è finita non combatto più sono stanca di risvegliarmi sempre e rendermi conto in modo violento che ciò che pensavo credevo speravo immaginavo vedevo era tutto irrealtà..
AMMETTO sarà colpa mia. Sarò io troppo sopra le nuvole, sognatrice, immatura forse.. ma io mi ARRENDO la cattiveria raggiunge limiti che io non riesco a raggiungere.
mi arrendo. io sempre diversa di giorno in giorno.. e sempre più consapevole di questo mondo del cazzo.
