Perchè forse era destino

Perchè forse il Carnevale porta bene

Perchè forse le maschere del carnevale non sono altro che il nostro vero volto

Perchè è stato un caso

Perchè non me lo so spiegare

Perchè il carnevale è una beffa alla serietà di quei momenti

perchè forse è un consiglio a sorridere e ridere della vita anche nei momenti che sembrano difficili

perchè forse era la conferma da parte della mia vita che la via intrapresa è quella giusta

Chiarina, perchè in fondo c’è anche un po’ di me

l’unica cosa è viverlo.. spaccare il mondo pur di viverlo.. perchè mi accorgo che passa..

troppo..

sempre più

sempre in avanti..

prima che ti lasci respirare..

Forse sbaglio. Forse sono io il problema. Gli altri fanno le cose loro ed io penso agli altri.

Non so bene cosa fare.

Ho paura di perdere la ragione. Desidero una vita serena e apprezzare ciò che ho.

bello essere sè stessi e piacere, bello piacere senza faticare. Bello impegnarsi per piacere ancora di più a noi stessi e agli altri. Ma se anche un minimo viene riconosciuto ciò che sei.. Beh puoi essere felice

bello sentirsi unici e diversi. Sentirsi quel qualcosa che nn può mancare e se manca fa soffrire. Bello essere un po’ egocentrici, un po’ testardi, un po’ egoisti.

come si fa a scegliere chi ti deve stare accanto?  come si fa a dire che è quella giusta?

si deve ascoltare la paura dentro di se che accada qualcosa di spiacevole stando con quella persona in un futuro seppur lontano ma ormai troppo tardi per tornare indietro?

c’è qualcosa che proprio non va. non accetto alcune cose.. ho paura che mi si ritorca contro avere tt questa pazienza..

non c’è limite nelle cose. Non si sa darsi delle regole, non si sa quando è il momento di smettere.

Essere alcune volte un branco. essere sempre l’ultimo.

E’ tutto così stupido.. stupido… stupido. e cosa si potrà fare, quando ormai tutto sembrerà normale, con egoismo, si prenderanno di continuo i loro spazi.. e  poi c’è chi aspetta: nient’altro che un deficiente chi aspetta .

Il problema è la delusione, è la vergogna. Queste cose non possono portare a nulla di buono.

Vivere in un sogno.. e svegliarsi cercare la propria strada.. desiderare di tornare per un attimo in quella bolla..

ho paura.. un po’..

non so che direzione prendere.

e come al solito mancano le parole e i pensieri son confusi..

quali sono i pensieri cattivi ? e quali quelli buoni ? a questo punto non lo so.

e fa tanto male sentire certe frasi.. certe cose..

voglia di cambiare

di essere diversa

Nulla conta più di questo ed ho quasi le lacrime agli occhi se penso a quanto sono fortunata ..

Sei una continua sorpresa.. chi pensava che tu fossi così.. così splendido.. così vicino a quello che ho sempre desiderato..

ogni giorno mi accorgo che ti amo sempre di più.. ogni giorno mi accorgo che non voglio perderti per nulla al mondo, ogni giorno di più mi accorgo che non voglio altro che te ancora per tanto.. molto.. moltissimo..

le lunghe passeggiate, le feste quei 15 gg che aspettavo con ansia ogni anno..

gli amici, le serate in discoteca..

quante volte sulla spiaggia li a guardare il mare assieme

e sulle panchine a parlare del futuro..

14 enni.. 15 enni.. 16 enni… 17… 18… poi le strade si dividono

mi mancano quei momenti..

è stato bello viverli..

mi fa piacere però sapere che nonostante ormai non ci si veda più l’affetto non sia cambiato..

lo spero..

spero di essere capace di godermela ancora per un po’.. però in effetti il periodo dei teen è stato bello.. ci sono state tante cose meravigliose.. tanti ricordi incancellabili.. un po’ di malinconia..

sarebbe così bello poter rivivere qualche cosa .. magari anche soltanto rivedere quei momenti..

è che sempre sei presente, gentile, chiedi, telefoni, cerchi di instaurare con tutti un buon rapporto la ritieni amicizia..

lo credi..

ogni tanto ti sfoghi ogni tanto chiedi consiglio ogni tanto ascolti.. credi che tutto qst sia amicizia..

poi per un periodo nn riesci ad essere così presente e ti accorgi che nessuno ti chiede come stai, nessuno si interessa, nessuno si preoccupa..

non ci pensano più a te.. nemmeno gli amici che credevi tali.. non ti dicono mai ehi è tanto che nn ti vedo dai che ci tengo organizziamoci..

alla fine son sempre io la prima e magari sentendosi alle strette gli altri te lo dicono.

non esiste amicizia e ne sono sempre più convinta se hai bisogno di qlks nessuno ti viene a chiedere come stai.. e sorrido e mi fa tenerezza chi ci crede davvero che qlk1 vedrà di te se ne hai bisogno.. e mi rattrista vedere qst convinzione pura e genuina.. bella si.. ma che verrà sicuramente delusa nel tempo..

mi dici sono drastica.. si oggi lo sono ma il tempo mi darà ragione.

Se non sei tu che cerchi che sei presente gli altri non ci fanno più caso.. tanto tempo il mio perso a coltivare nulla.. semi morti

è per qst che non sopporto di sentirti parlare così romanticamente dei tuoi cari amici delle tue care amiche.. ti daranno sicuro un calcio in culo..

però nelle piccole cose me ne sto accorgendo.. che a nessuno in realtà profondamente gliene frega niente di me.. se no qlke piccolo gesto arriverebbe

sono piccole senza senso. Ma mettile una vicino all’altra assomigliano sempre più ad uno scalino.. poi ad un muretto.. poi ad un muro più grande finchè ci sbatti contro e ti fai malissimo.

si aggiunge la preoccupazione per la tua vita … le tue cose.. non sapere se ce la farai..

si alla fine son sempre calma e sorridente.. ma arriva la sera ed il buio e tutto mi sembra insormontabile..

il guaio è che ho il tempo per pensare per chiedermi in quale direzione andare.. se è giusto o no quello che accetto.. se è giusto accettare o se non lo è..

se è qst che voglio o se non lo è.

le piccole e stupide delusioni non aiutano quando sei già un po’ teso..

cmq una piega tutto questo la dovrà prendere giusta o sbagliata che sia.

evidentemente questo non mi va bene.. eppure non so con certezza se son dalla parte del torto o se son nel giusto.

Mi chiedo se è necessario.. mi chiedo se tutti son così o se ho scelto io questo. E se ci sto male sistematicamente evidentemente non lo riesco ad accettare.

Si purtroppo ho provato: sto bene 1..2..3..10 volte poi una mi delude mi butta giù mi fa passare la voglia di tutto. Sono apatica e si vede. E poi mi chiedono cos’hai e non so cosa dire.. cosa dovrei dire?

se si decide di vivere così o mi va bene o non mi va e so che se non mi va.. la soluzione è una ed una soltanto.

nn sono pronta per prenderla, ho troppe cose belle che butterei via.. ma è giusto aspettare o cosa devo fare? Non lo so.

Capisco molte cose e mi rendo anche conto che sono fortunata, di certo è cambiato nel tempo e anche tutto attorno sono cambiate molte cose. Forse anche il mio carattere non si scontra. Però rimane che mi delude.. e dopo essere stata delusa non riesco a dimenticare.

Si si risolve, non ce l’ho con nessuno. Ma la delusione rimane nn riesco a cancellarla. E quando è arrivata la seconda delusione si è aggiunta alla prima e quando è arrivata la 3 si è aggiunta alle altre due. E andrà avanti così finchè nn riuscirò a andar di qua o andar di la.. a scegliere la strada da percorrere: con o senza.

Ciò che mi viene detto è che tutto dovrebbe essere perfetto ora. Non dovrebbero esserci problemi ne incazzature. Non dovrei piagere dovrei saltare di gioia. Ma ci sono i giorni che non sono così.. quando accadono queste cose. Chi è che sbaglia? Io a pretendere troppo? Io a pretendere poco? Gli altri? Dove sta il giusto?

Ma forse allora non è amore?

o lo è?

se ci sono questi momenti così forse non sono pronta per qualcuno. Non lo so. Ci sono solo questi momenti in cui sono così e altre mille cose belle.. Ho paura di sbagliare. Ci tengo tanto. Troppo. E’ per qst che sto male forse. Non lo so.

dietro ci sono le montagne

ancora dietro chissachecosa

Mi perdo in quel verde che mi fa sentire leggera e libera

serena e tranquilla

ma soprattutto rilassata come era tempo che non mi sentivo

Guardare quelle dolci forme

in un attimo mi ha ridato forza e pace.

Sarei rimasta la.

E’ incredibile. Tornare alla vita di tutti i giorni

mi ha fatto tornare quel che ero.

Tesa e ansiosa.

Come è possibile che un luogo possa condizionare tanto il tuo essere?

So solo che ho lasciato il cuore là. Era tutto così perfetto.

Che forse la mia vita sia lontano da qua?

Ognuno di noi guarda  le cose in modo diverso ma possono cambiare da un istante all’altro a seconda di mille fattori. Sono tante le cose che ci fanno cambiare idea o modo di vedere le cose..  gli stati d’animo, la pioggia, il sole, gli altri, le cose da fare, le cose da non fare, le cose che avresti fatto ma che alla fine non hai potuto fare, la regola o il mandare a fanculo le regole. Ma in realtà non è solo questo.

Una scelta sbagliata si può rivelare invece giusta.

Ciò che sembrava un errore al primo sguardo distratto, in realtà,  si può trasformare nella cosa più splendida e imprevista che poteva accaderti al mondo.

E’ impossibile sapere a priori quanta felicità o quanta amarezza può darti un singolo gesto, previsto o imprevisto, ragionato o no.

Si vorrebbe credere di avere la conoscenza in mano.. ma alla fine arrivato ad un punto  ti chiedi cosa realmente serve, cosa realmente ti fa star bene:

potrebbe essere che stai bene a fare quelle cose che la società impone in base all’età ed al sesso, potresti stare bene solo se ti conformi a quello che fanno tutti, potresti stare bene andando controcorrente in modo positivo o in modo negativo..

chi è che decide cosa è positivo? e cosa è negativo?

tutti.

Solitamente la consuetudine, le cose che dicono “i vecchi, i saggi”, il bon ton le buone regole cristiane, il papa i politici, mamma e papà, quelli che non vedono l’ora di sparlare, quelli che credono di conoscerti

esattamente tutti coloro che dovrebbero farsi i cazzi propri.

la risposta giusta alla domanda ” chi decide qual’è un comportamento positivo o negativo”

è nessuno.

forse la differenza sta solo in come affronti le cose dopo aver fatto la scelta.

Il problema non è la scelta.

se sei felice, se non ti fai del male, se non fai del male ad altri

si può scegliere qualsiasi via

la vita è piena di imprevisti e di scelte prese e da affrontare con coraggio,

basta ci sia una risata, un sorriso, un bacio

la serenità

non vale niente tutto ciò che sembra al giorno d’oggi essere necessario.

l’uomo ha bisogno di poche cose

i ricordi si dimenticano

solo quelle cose che durano nel tempo rimangono.

tutto sommato sei stato la persona più sensata che io conosca

l’unica che ha capito queste cose

l’unica che le ha sapute vivere.

I problemi si possono affrontare con costanza,determinazione e con tanta voglia di serenità ma perchè poi nonostante tutti gli sforzi ci si ritrova sempre al punto di partenza.. con gli stessi dubbi iniziali e forse anche qualcuno di più?

La cosa più difficile che c’è al mondo è saper capire, comprendere, relazionarsi con gli altri. Perchè se nuoti da solo in una piscina per un’ ora ti senti libero nonostante lo spazio ristretto e quando sei invece in posti più grandi ti senti in prigione.
Non capisco.
io sorrido rido.. provoco per capire, per trovare qualcosa per non credere che sto sbagliando tutto.

Le favole sono favole. Non si può credere negli altri, nella libertà, nell’essere sè stessi nel poter camminare accanto ad un’altra persona con lo stesso passo la stessa andatura.
o può variare il passo ma alla fine bisogna essere assieme. no nn posso crederci ancora.. devo esere l’unica deficiente che ci crede ancora.
Non so bene cosa voglio.. alcuni giorni perdo la bussola.. poi magari ritrovo una direzione ma poi mi perdo di nuovo. Forse son solo passaggi, momenti per crescere. Forse sono soltanto la dimostrazione che sono una persona con la testa.. e che la sa far funzionare.. non lo so.
Ma qualunque sia la spiegazione pensavo di non credere alle favole e di essere molto razionale. Invece, forse, alle favole ci credo. E trovo solo persone realiste. O forse sono ciniche?
L’unico errore che sento di rimproverarmi è di sentirmi sempre causa dei mali di chiunque oltre di me stessa. Di essere buona e corretta.
Arrabbiarsi non serve a niente ma è l’unico modo per gridare se stessi e non annullarsi sempre.
Si lo so come al solito le cose sembrano non essere connesse ma alla fin fine tutto torna.

pensi ad una cosa poi un ‘altra poi un’altra…
in un vortice che non sai gestire e che ti da quella fastidiosa sensazione..
dov’è quel limite tra giusto e sbagliato..
come si fa a decidere cosa va bene e cosa è troppo?
qst domande mi uccidono..

Sai che non dovresti.. ti eri imposta di startene zitta. Ma..
l’arrivo inaspettato di:
Per me tu vali.
E forse non cancella ma fa ripartire, per una volta, in maniera diversa.

ma chiudi gli occhi e vedi..
ogni istante.. ogni passo
ogni cosa vista..
come se tutto fosse normale.. ovvio..
come se fosse la cosa più bella al mondo..

perchè lo è.. si che lo è..

vorrei lasciare le orme in ogni posto dove vado.. perchè io possa tornare e rivedere tutti i passi fatti.. uno per uno..
vedere dove ho girato su me stessa
vedere dove sono andata dritta con passo deciso
vedere dove ho rallentato
dove mi sono fermata
dove son tornata indietro e le strade che ho ripercorso..

vorrei vedere le orme degli altri che si intrecciano alle mie .. vedere quando e dove le mie orme non erano sole..
vorrei vedere la danza delle orme..
e ad un certo punto non saperle più riconoscere..
perchè sono troppe e troppo vicine ..
vorrei riconoscere una danza in quelle orme..
una danza ritmata e gioiosa..

nonostante le mie orme cambino direzione di continuo vorrei scoprire delle orme speciali..
che non cambino mai direzione.. che vadano sempre dritte e che alle volte tirino le mie orme sulla strada dritta insieme a loro..

vorrei delle orme che danzino con le mie ma che ogni tanto siano lontane
e che mi costringano a raggiungerle per non perderle..
vorrei accanto alle mie orme altre orme che senza bisogno di parlare sappiano dove stanno andando..
vorrei accanto alle mie orme altre orme che se cambio direzione mi seguano o che mi riportino a sè..
vorrei accanto alle mie orme altre orme che se son stanca e mi fermo anche loro fanno lo stesso..
le altre orme devono saper aspettare.. e le mie orme devono saper aspettare ..
le altre orme quando incrociano le mie devono saltare.. le mie orme saltano quando incrociano le altre orme.. le nostre orme devono camminare assieme verso la stessa direzione..

poi tutto d’un tratto le orme si cancellano .. prima le più lontane poi via via se ne vanno le orme speciali e le altre orme quelle più vicine..
le labbra si chiudono..
il respiro si trattiene..
gli occhi si stringono..

le orecchie ascoltano.. rumore.. voci.. la pioggia.. suoni.. musica .. grida..
gi occhi si spalancano ..
il respiro riprende..
le labbra si aprono in un sorriso..
le orme non ci sono più ma c’è tutto il resto..